2011.11.23

我需要自我反省，我需要激情洋溢，我需要做到最好，我需要有计划有规律每天都井井有条。

嗯。

2011.09.22

我很难过，心里闷闷的。
其实这样的感觉去年这个时候我已经体验过了一次，只是这一次我真的没准备。我从未想过我会成为你想逃离的人。虽然我们一直在淡化两者之间的情感，或者说其实我多少感觉到了我也在尝试逃避，但是我还是没想到，我们依旧不能摆脱ex这个身份。 卧槽我真的只是想做朋友啊！
那么下一个抛下我的，会不会是钢牙？

2011.08.01

正确死亡指南

喂喂，我好想写作文呀~

其实，一点过渡都木有，我就来了。一点准备都木有，我就投入了。于是，我自我感觉很辛苦。

匆匆租好房子，匆匆搬家。一个人住下的第一天，老实说，很恐慌。房子的隔音效果差得可以，隔壁的老大爷老大娘的对话，在空调声音的映衬下，朦胧得近在咫尺。让人心慌，不安。

房子里还家徒四壁，也没有时间好好收拾。所以尚未有家的感觉。

一个人住，学着习惯。

2011.07.14

         一切似乎都很顺利的结束了，十分顺利的一天内拿到了毕业证和学位证，收拾好了行李，只待明天的到来。顺利得有点心惊：原来我的大学生活就这样结束了，就这么彻底告别了。

        也不是毫无遗憾，匆匆考完最后一门，没有和一些朋友再聚一次，也没有和大家一一告别，但是遗憾和不舍也总会带来希冀，期盼着下一次再见的惊喜。

         于是，要走了，和昆明说再见。虽然我依旧会怀念这里的烧烤、火锅、米线、凉虾、木瓜水……也怀念东二院、油管桥、文化巷、园西路、银杏道……更怀念本部、洋浦、呈贡的种种……但是，该走的时候要走的淡然。

         其实我是寡情的，也是重情的。一如首页说的，该见的终究是千山万水也隔不住，不想见的，近在咫尺也可以置若罔闻。

         再见，我的四年时光；再见，昆明。

2011.04.21

墨墨迹迹把法学的初稿发给了老师，然后整个人就扯淡了。

我也不知道自己的小脑瓜里每天在想些神马，忽然懒到了一种境界，忽然没有了梦想，忽然开始绝望，忽然发现爱情变成了习惯，激情被生活磨成了亲情。拥抱时候不再有心跳，亲吻时候不再迫不及待，不再期待牵手，从期待一起出游到不再对假期抱有幻想，从期待每天腻在一起到彼此烦躁。尼玛生活是有多傲娇啊！

大姨妈期间习惯多愁善感脾气暴躁小事变大，其实我就是个感慨，因为看了《赢家》。尼玛生活要不要这么现实，我们可不可以开个小店每天做做手工喝喝茶摸摸狗抱抱猫……

2011.03.29

最近这个三月，一直在疯狂淘宝，各种连衣裙、裤子、外套、袜子、鞋子……我觉得我都可以开讲座谈心得了：如何在淘宝买到真正的原单！如何在淘宝花最少的钱买最好的衣服！小福教你逛淘宝！小福的私人收藏夹…… 我了个去，敢不敢比我有心得= =！

我擦，其实我也不想啊！我也想一打开电脑就写论文啊！我也想每天关注国家大事自觉抵制骄奢淫逸的淘宝啊！我也想每天活在党旗下长在红歌里满脑子爱祖国爱人民啊！可是我就是一苦逼小愤青啊！麻痹我的还装逼伪文艺啊！

我每天脾气暴躁有没有！我迫切想开始工作有没有！可是我又想每天闲到蛋疼有没有！真的闲得蛋疼我他妈的又想忙死有没有！我了个！然后，我就开始淘宝了……然后，我就被批判被pia飞被鄙视了……再然后我就开始折腾冯海波然后各种打他挠他欺负他在心理上折磨他在生理上掐死他……然后他崩溃了我忏悔了我就继续淘宝了……然后我又被pia飞了……靠！这是恶性循环啊有没有！

这就是主题啊：欲望如屎憋不住！

总算切题了一把，满足了。

2011.03.21

如果我一直这样下去，会不会一眼看到了未来？

如果我一直这样下去，会不会25岁已经知道了自己52岁的情景？

如果我选择不这样下去，那我应该如何开始？

我想pia飞自己，然后重新开始。

前几天看完了社交网络，牙牙推荐的，然后一直木有和好。擦。

准备下一步看国王的演讲，期待达西先生带来的惊喜，我是来检查他的演技的哦~

攒着看完了美剧，头因为对着电脑太久而开始头疼。明天昆明下小雨还说6-9°，新买的裙子都没穿几次就不得不让她躺衣柜。满脸痘痘的我需要早睡早起。so我洗脸睡觉去先。

2011.02.22

压力越大，越是自弃。

花越来越多的时间在床上赖着，即使是玩俄罗斯方块和泡泡龙，亦或是抱个电脑看美剧。总是无法集中心思做准备这件事，走向一种自暴自弃的阶段。越是投入越是努力，便开始越害怕失败。

该做的事情终究是默默唧唧拖拖拉拉到了现在，我已经不知道我的论文初稿在哪里了，我已经忘记它了。我试图集中精神一件件的做完，然后一件都没做。

其实蛮讨厌自己这样的性格。好吧，复习去。

要给力。希望一切顺利。

>>>1.小福 你优点很少 缺点很多。

我总是活在自己的世界，对不开心的事情对不顺心的事情避而不见，以为蒙住脑袋就可以真的假装什么都没有发生过。但是事实呢，别人都在为自己而努力的时候，我畏头畏尾的活在自己的世界，放慢自己的脚步，停留在原地，无力的怀念自己的梦想，然后像个迷路的孩子不知所措。

我怯懦，迷茫，爱逃避，优柔寡断，沉溺于享乐，想要不劳而获，习惯责怪他人，很少反思自己，从不否定自己，但也从未真正对自己自信，给自己找各种理由不努力，不拼搏，不雄起，习惯了躲在人后，习惯了宁愿无所事事也要把应该做的事情留到截止日。总的来说，我是个自以为是其实到头来一无是处的傻逼、二逼以及傻缺。

别人为什么可以那么美好，因为他们努力的活自己，把自己所有能量尽可能的燃烧。而我为什么失败，因为我一直都在活自我，活在自己的世界，不思进取，只想不做。

我是傻逼，我要改！

>>>2.我的性格逐渐变得偏激、傲娇。我擦。我要再也不上没营养的网站了。

去你妈的豆瓣！去你妈的咆哮组！去你妈的淫淫！去你妈的偷菜！！！

人家在学习，你在淘宝乱花钱。

人家在做项目，你在校内偷菜偷鱼。

人家在写论文，你在豆瓣看直播。

卧槽，人家一身轻松前途已定，你开始苦恼为啥就你前途迷茫。

卧槽，早干嘛去了！早傻逼了吧！！！

>>>3.其实文章主旨是要元气，要雄起。这是励志文。

小福，雄起！小福，元气！

小福，论文，工作，沟通，司考，公务员，and so on

你要FIGHTING!!!!!!!!!!!!!FUCK!!!!!!!!!!!!!